?

Log in

ю

August 2016

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 10

Aug. 25th, 2016

ю

Нищета

За смехом скрывая плач -
Тщетно румяня бледность,
Сколько ее не скрывай -
Тишиной оглушает бедность!
Не считай, победой меня не считай,
И добычей не надо -
Я не чета тебе, я твоя нищета,
Я дешевле осеннего листопада!
Мы больны - это инфекция, вирус,
Приступом хвори взяты полки...
Веки мои - истонченный папирус,
Инъекцией подняты губ уголки...

Jul. 20th, 2016

ю

Стена, которая стоит между нами и нами…

Вызвавшая резонанс история с публикацией вакансии «дорогой умной блондинки» не оставляет в покое, терзает душу, и будит множество мыслей. Я рефлексирую. Хотя, казалось бы, с чего? С того, что сочетание умной красивой блондинки с правильным прикусом – фантазия на тему «розового слона»? Или мне не дает покоя факт, что олигархи ищут именно таких женщин в свой гостиничный бизнес, и вот проклятье, находят?!

Read more...Collapse )

Jul. 16th, 2016

ю

над уровнем моря

Жизнь сложилась.
Зонт - автоматом,
Обоймой полной...
О Бог мой, полно:
Какие волны -
Такой и зонт.
Мой горизонт -
Стальное плато
Над уровнем моря,
Над уровнем горя,
И в неоплатном
Мои должники...
Руки не подать!
Имя не выкрикнуть!
Чтобы отдаться им нужен повод.
Им. А мне кивнуть и подать.
Господи, не собирай
С должников своих подать.
Ее не отдать...

May. 14th, 2016

ю

"И если позвонит мама, то что я ей скажу?!"

Я никогда не думала, что нечто красивое и изящное может вызвать такой ужас. Вот зеленая поляна и горы, над которыми в глянцевом, подсвеченным солнцем небе кружатся разноцветные листочки... Под одним из таких, желтым, еле различима маленькая темная точка. Точка - центр твоего мироздания, пуп земли, с сердцебиением и кровотоком, - твое сердце. Листок парит, парит, потом складывается, его закручивает по спирали, он движется все быстрее и, кружась, опускается на ярко-зеленую траву. Здесь так хорош был бы Моцарт или лирическая жалобная скрипка кого-то неизвестного, не значимого, тоскующего. Но нет, лист кружится под крики: "Запаска! Кидай запаску!"...
И тогда вдруг наступает осень. Со свойственной ей холодной и трезвой ясностью. Холод пронизывает насквозь и ты понимаешь, все понимаешь, наконец, но уже поздно. Небо сбросило листья. Голое злое небо сбросило маску. Сбросило твое сердце...
Я никогда не думала, что обычная фраза из форума про банальное падение "чувака со сложившимся крылом" может вызвать столько ненависти. "В тот день больше никто не вылетел". В тот день - нет. Но на следующий день ветер безумия снова вскружит головы, раздует кучу осенних листьев, они взлетят в небо, а потом будут медленно планировать вниз, пока один из них не нарушит размеренный ритм кружения листьев и не сорвется вниз - чуть быстрее, чем остальные. И ему навстречу будет неумолимо приближаться властная, эгоистичная, мстительная земля. Пока не встретит своим холодом и твердью еле различимую маленькую точку - центр чьей-то Вселенной.
"И когда свет выключился, я подумал, что это конец. И испугался, "А как я Юльке скажу?!."

Apr. 19th, 2016

ю

***

Смеется, бесстыжая...
В храме души моей.
Боже, как ты достижима!
Проклятье, как мы похожи!
Кожа темнее женного сахара,
Горше корицы...
Сахара тебе не чета,
Ты жарче Гоа, продажнее Ниццы...
Что мне, прокаженной, твои берега?!
А подишь ты - мне лишь смеется!
Моя! Так сжимают последний бокал
Перед тем как упиться...
Ты уже совершенно нага -
Но я пока...
Не решаюсь себе открыться.

Apr. 2nd, 2016

ю

36

Ровно 10 лет назад я начала традицию писать накануне своего дня рождения о людях, которым благодарна за свою жизнь (посты можно найти под тэгом из числа моих лет на дату создания). В буквальном смысле такие люди кончились, но я научилась смотреть на саму жизнь шире и обнаружила, что тех, кто нас фундаментально меняет тоже есть за что благодарить. И думаю, пришло время поблагодарить своих врагов. Пожалуй, наиболее уязвимы мы, а потому восприимчивы к трансформациям, в двух полярных плоскостях - любви и ненависти. Любимых и врагов выбирать следует так, будто выбираешь себя самого. Враги и те качества, которые в них ненавидишь - тот лишний мрамор, который ты как скульптор отсечешь с глыбы невнятного камня, который должен стать тобой - цельным и совершенным.

Если честно, я бы не решилась писать о своей сестре, если бы она мне только что не приснилась... Она всегда снится мне перед праздниками, потому что есть узы, которые порвать невозможно. История нашей нелюбви началась с моего рождения. У нас разные отцы и разница в возрасте 13 лет. Люди, которые нас хорошо знают, включая ее мужа, говорят, что никогда не встречали двух более ярко выраженных антиподов, чем мы. Она жгучая брюнетка - я светловолосая, она расчетлива - я иррациональна, всем своим существом она выражает страсть, я всегда в поиске тихой любви. Мы разные и так было с моего рождения. А она очень не хотела, чтобы это произошло. Когда мама сказала ей, что беременна (а отец тогда сидел под следствием) сестра грозилась меня убить (а она не умеет шутить). Однажды она и правда чуть не утопила меня в ванной, правда, не нарочно, но обидно... А детей нельзя топить, да еще и неуспешно, хотя бы потому что они вырастают и все помнят.

Впрочем, нельзя сказать, что мы перманентно враждовали. Скорее напротив, она шила мне одежду и давала донашивать свою, иногда позволяла сидеть под диваном, когда приходили ее взрослые подруги и давала смешные клички. А я ее обожала. Долгие годы она оставалась для меня кумиром, которого прощают за все и без раздумий, примером для подражания, безусловным авторитетом. Это было понятно - в семье ее считали умнее всех, а я была на правах любимого Ивана-дурочка... Но "любимого" здесь ключевое слово. Карину почти полностью воспитывала бабушка, а я уже получила взрослую маму, которая стала мне добрым другом. Я получила ее обожаемую бабушку - почти целиком, потому что была маленькой. В лице отчима, который любил ее до моего рождения, я получила родного папу, который был от меня без ума, и видимо, плохо скрывал. Я была очень ласковым ребенком и притягивала людей к себе без всякого труда. Я стала эпицентром света в семье, оттянув на себя всю любовь в радиусе 100 км. со всей силой эгоизма и всесилия ребенка, на который только дети и способны. Кариной восхищались, но таких людей как она так сложно любить. Кому это знать, как не мне?!

К моим 14 годам бабушка и отец умерли, а через года полтора мама решила уехать жить за город. Тогда сестра с мужем переехали жить ко мне, в нашу большую квартиру. И вот тут началось. Не буду углубляться, но однажды мама приехала и застала меня в разбитой комнате, в обломках от цветочных горшков и земле, клочках фотографий и ошметках всяких вещиц. Я сходила в клуб с подругой сестры, пока та спала, слиняв по тихому, как любой подросток... Квартиру сдали, мне сняли отдельную однушку, а сестра с мужем уехали к себе. Так началась моя взрослая одинокая жизнь, которой мне уже очень даже хотелось...

А потом в течение лет десяти мы учились дружить. Не могу сказать, что это была печальная история. Мешало только одно - я взрослела и мне становилось все сложнее прощать ее ночные звонки и истерики, вечные требования денег и проклятия, когда она обвиняла во всех своих бедах меня. Я устала от одних и тех же сюжетов, когда Карина попадала в больницы или в другие неприятности, а я прибежав ее спасть, нарывалась на хамство. Не буду описывать подробности нашего окончательного разрыва, это личное. Скажу только, что я принимала это решение почти год. Почти год я мучилась, прежде чем поняла, что она никогда меня не полюбит. И что для того, чтобы она была счастлива, мне вообще не следовало рождаться. Потому что я и правда отняла у нее очень многое. По крайней мере, она всегда будет так думать.

Тогда началась война - от открытой и яростной с драками и скандалами до тихой холодной войны, как сейчас. Я безупречно равнодушна на том уровне, который ей доступен для понимания и она никак не может взять в толк, как я могу просто уйти из ее жизни. Она не отпускает меня в своей ненависти и умудряется враждовать со мной без моего участия. Смешно, но ни один человек на свете (включая членов семьи) не сомневается в нашей ненависти друг к другу. Ни один, кроме меня. Потому что я знаю, что ненависть - это всего лишь одна из сторон любви, подавленной и измученной больной любви, которую невозможно из себя вытравить и невозможно выпестовать, не будучи святым.

Наверное, странно, почему я не мирюсь с ней все же в попытках если уж не стать святым, то хоть притвориться? Не выбираю худой мир? Помимо того, что не умею притворяться (и это наша общая с Кариной черта), есть и рациональная причина. Дело в том, что занося кого-то важного и дорогого в личный черный список, нужно быть твердым в своем решении. В мой черный список очень трудно попасть и практически невозможно оттуда вернуться. Грош цена тому человеку, который признав в ком-то врага, со страхом спешит отменить решение, трусливо передумать в угоду внутреннему комфорту, простить ради фальшивого уюта в душе. Карина самый достойный враг из всех, кого бы я могла пожелать. Ни из-за одного человека в мире я не переживала таких мук совести, не чувствовала себя таким ничтожеством, не задавалась вопросом - а не говно ли я?! Больше, тем, кто меня превозносит, я благодарна тем, кто считает меня говном. Эти люди будят от сна и не позволяют уснуть снова, они заставляют расти, они причиняют боль и лишают поверхностного счастья лгать себе о том, какой ты хороший человек. Это лекарство от нашего фарисейства и самовлюбленности. Это путь к себе настоящему.

Сейчас мне приснилось, что Карина пришла ко мне на день рождение и сказала: "В следующий раз я подарю тебе расческу, которую ты просила". И во сне, и проснувшись, я все не могла вспомнить, когда я просила у нее расческу. А потом вспомнила... Несколько лет назад я с волонтерами ездила в детский приют. Там маленькая девочка (очень похожая на меня в детстве) бегала за мной по пятам и просила подарить ей расческу. Нам запретили им что-нибудь дарить, и я не имела право оставить ей даже самую крохотную частичку себя. Так и уехала с надорванным сердцем и пустой мечтой когда-нибудь забрать ее оттуда. Так вот, в этом сне я вдруг пронзительно поняла, почему маленькая девочка во мне так отчаянно хочет, что бы старшая сестра ей подарила хоть что-нибудь, ну пусть хоть расческу...

Детей нельзя бросать. Нельзя не любить и нельзя не принять их любви. Потому что однажды они вырастут и их ненависть станет пропорциональна их боли. Правда и любить они не перестанут не смотря ни на что. И все равно останутся вам верны, раз уж считают семьей. Более верны, чем кому бы то ни было. Ну разве что чуть меньше, чем себе.

Apr. 1st, 2016

ю

дай мне пить

Я хочу тебя, будто пить.
Воды, заметь, не вина.
Выживать - не значит, любить,
Моя ли в этом вина?!
Не пригубить хочу, а взахлеб,
И не напьюсь - пусть!
Вместо перин хлев да грусть.
Не умереть - и то хлеб.
Рекой в тебе подо льдами вьюсь -
Пить да плыть,
С рук твоих читаю: быть - не быть,
Жить боюсь.
Не людьми холодна высь -
С небом цепью спаяла нить...
Но прошу тебя, дай мне пить,
Или что пью приснись...
ю

36

На календаре - тридцать шесть.
Что было - что стало?
На загривке лоснится шерсть -
На лице - забрало.
Перестала гадать на кофейной гуще -
Охота пуще, но и воли немало.
Путей не выбираю проще,
Это - не перестала...
Грудь не выросла больше.
Но и грусть - не горше.
Теперь я знаю, что путь на "Порше"
До меня, такой, стал бы дольше.
Не умаляю начал,
Не рублю окончаний -
И каждому своему отчаянью,
Подходящий нахожу причал.
Нажила сто врагов,
Из себя выжила одного...
И адских моих кругов
Угадывается туманно дно.
Научилась считать до трех,
Остальное - большим грехом.
И снисходя до крох,
Себя не обличать в плохом.
Не теряться среди величин,
Не опускаться до полумер,
Сражаться с рядом причин,
Не слушать секундомер.
Каждый миг я учусь вспоминать
(Так убывает солнечный день),
Свою люльку, первую в жизни кровать,
Час, когда обнаружила свою тень:
Здравствуй, как жаль, что тебе тридцать шесть!
Как интересно могли бы играть...
Как забавно лоснится шерсть...
Как хотелось бы мне тобой стать!

Mar. 26th, 2016

ю

Крути, педали, детка

В честь возвращения моего маленького ноута домой (прощай, путаница с буквами), я напишу длинный пост о любви к велосипедам, которую несу сквозь всю мою жизнь.
Как не трудно догадаться я росла очень подвижным ребенком, поэтому уже с трех лет приходила в трепет от этого чуда: вращения колес, скорости, мерцания спиц... Первый велосипед я украла в 5 лет. Слоняясь по двору, я заметила в нише подвального окна спрятанный "Дружок" (без позорных костылей в виде пластмассовых колесиков). Мой мозг уже тогда отличался особенной гибкостью в отношении нравственных вопросов, потому услужливо подсказал мне мысль, будто его бросили тут за ненадобностью. Не знаю как, но я сумела допереть его домой, чем повергла в ужас все семейство (больший ужас бабушка испытала годом ранее, когда я пробила камнем висок мальчишке в санатории, но это отдельная история). Семейство ринулось писать объявления и искать законного владельца, а я не теряя времени даром, привязала коня под устцы в коридоре (чтобы не падал) и училась держать равновестие. Владельца нашли, принесли извинения и вернули велик. Спустя 15 лет мы случайно встретились с ним, пили коньяк "Аист", вспоминали эту историю... По-моему у нас даже случился небольшой роман... Но без велосипеда Пашка как-то безвозвратно утратил для меня свою харизму...

Жили мы скромно, поэтому велосипед долгие годы оставался мечтой. Летом мы ездили на дачу, где проживали в одном доме с моим другом детства Лешкой. Лешка старше меня на два года и выше на три головы (всегда был выше на три головы). Тогда у него были "Орленок" (из которого он вырос) и "Салют". "Орленка" мне никак не удавалось оседлать из-за рамы и маленького роста, зато "Салют" неизменно дарил волшебные ощущения! До сидения я не доставала, а поскольку велик был слишком тяжелым для девочки 6 лет, мы съезжали с ним с горки, а мама должна была нас поймать внизу. Тренировки продолжались довольно долго, пока однажды "Акела не промахнулся" - и тогда мы втроем (я, мама и велосипед) полетели в канаву. Меня это не смутило, но вот мама... Мама очень громко ругалась, проклиная "Салют", горку, меня и всех мужиков в мире, от которых рождается такая шпана... В общем, она вышла из игры, а заменить ее было непросто. Да вообще не на кого, чего уж там...

Эта история могла бы так и закончиться, но однажды на нашу дачу приехали новые арендаторы - семья Лучковых (Слава, Рита и Анька (девочка-подросток, которой суждено было стать моим другом на долгие годы). Они мне сразу понравились, особенно тем, что у них было аж три велосипеда, в том числе: "Аист" с рамой (явно папин), что-то типо "Камы" (мысленно я записала его за мамой Ритой) и прекрасный, ослепительно подходящий мне по размеру "Школьник" ("Анькин" - уныло подумала я).
Не прошло и часа после того, как они занесли в свою комнату вещи, Слава, впрыгнув в седло своего "Аиста" (а я так мучительно мечтала в то время о папе, с которым можно было бы кататься на велосипеде) скомандовал:
- Так, все на велосипеды, и пора разведать окрестности!
Анька тут же вскочила на "Каму". А я стояла, растерянно косясь на "Школьник" и думала: "А как же мама Рита?!".
- Эй, - весело крикнул мне Слава, - садись на свободный, погнали! - и они с гиганьем вылетили за калитку. А я так и осталась стоять...
"Нет, наверное, Слава ошибся... Ну с чего бы им брать с собой незнакомую девочку, да еще доверять ей такой велосипед! Нужно уточнить у Риты, кто его знает, кто у них тут главный", - размышляла я, впоминая последнюю разборку родителей, и смутно понимая, что не всегда все решает вожак"...

Когда я вошла в гостинную, мама и Рита что-то с увлечением обсуждали. Я долго переминалась с ноги на ногу, стесняясь и волнуясь, что уже не догоню Славу и Аньку даже на этом чудесном истребителе, который поблескивал хромированными боками во дворе. Потом набралась храбрости и спросила:
- Рита, Слава сказал, что я могу взять покататься ваш велосипед, это правда?
Тут Рита (я всегда буду помнить ее такой - доброй феей из сказки) повернулась и сказала:
- Так это теперь твой велосипед! Мы знали, что здесь живет маленькая девочка и специально привезли его для тебя. Анька давно из него выросла.
- Как знали? Откуда знали? Вы же никогда меня не видели! - я недоверчиво посмотрела на маму, и она как ни странно кивнула:
- Иди, иди катайся...

Я выбежала из дома, вскочила на "Школьник" и понеслась вдогонку за Славой и Анькой. Мчась на всех скоростях по улицам в сторону леса, я конечно не верила до конца в такое чудо. Не верила, что люди могут заботиться о ком-то даже их не зная, просто так... Не верила, что вообще заслуживаю велосипед. Не верила, что мама и бабушка разрешат принять такой дорогой подарок от незнакомых людей. Но это было неважно. Потому что когда очень быстро едешь, можно убежать от самых неприятных мыслей...

С моим сегодняшним велосипедом многие из вас знакомы. Да, он без скоростей и родом из прошлого века. Я купила его случайно, проходя мимо велорынка в Сокольниках. Купила безцельно, просто потому что он мне приглянулся на вид. Хотя уже давно не мечтала о велосипеде. Сейчас я мечтаю, что бы Рита и Слава были живы, а Анька... Ну да ладно, иногда нужно просто очень быстро крутить педали и тогда грустные мысли не успевают тебя догнать. И скоро, совсем скоро...

Jan. 23rd, 2016

ю

О девочке из литературной семьи и немного о кораблях

Я из литературной семьи. Если все свое детство и юность вам доводилось чувствовать себя волнистым попугаем в голубятне, вы поймете, что это значит. Мой дед был поэтом, а отец писателем, соседи журналистами, и даже консьерж что-то пописывала в блокнот, задумчиво простирая глаза к потрескавшемуся потолку дома писателей в Лаврушинском переулке.


Read more...Collapse )

Previous 10